 Der Vater zur 16jährigen Tochter: "Wenn Du bis zu deinem
18. Geburtstag brav bleibst, bekommst Du ein silbernes Armband." - "Zu spät,"
lächelt Barbara. "Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein Goldenes
bekommen...!"
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin
halbehelich, Fräulein", sagt Moritz. "Das gibt`s nicht, Moritz. Entweder ehelich
oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns ist`s nämlich so: Mutti ist ledig,
aber mein Papa ist verheiratet..."
Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er
merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran,
die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen
und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da
abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder,
oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter." Der Junge ist
glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der
Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen
will, was passiert ist, da erklärt der Junge: "Der kleine Bruder, den Du in Mami
gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!`
Der Enkel kommt seinen Opa besuchen. Er findet ihn auf
der Veranda sitzend, nur mit einem T-Shirt bekleidet. "Aber Opa, was machst du
denn da?" fragt er erschrocken. Der schaut nur erstaunt und gibt keine Antwort.
"Aber Opa, es ist doch noch zu kalt, um hier so nackt herum zu sitzen!" Der alte
Mann schaut ihn langsam an und meinte: "Ja weißt du, letzte Woche saß ich hier
ohne T-Shirt und am Abend hatte ich einen ganz steifen Nacken. Dies ist Omas
Idee.....!"
Herr Sauer fauchte Otto an: "Sie wollten meine Tochter
um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist
das nicht meine Tochter!"
Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn
es das erstemal nicht mehr klappt...
"Mein Herr, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner
Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht."
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe
gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum...
Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden
Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in
dem Magazin, das mein Vati immer schaut..."
Partygirl zu Partygirl: "Seit wann fährst du eine
Limousine, die dir einige Nummern zu groß ist?" "Seit ich Pullover trage, die
mir einige Nummern zu klein sind..."
Zum 5. mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der
Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er
telefonischzurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der
Startwürde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre
bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die
Rakete.5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im
Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst
Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren
wir dir auch weg."
Neulich in einer namhaften Seniorenresidenz. Die Oma zum
Opa: "Eigentlich könnten wir wieder einmal so richtig schmusen wie in jungen
Jahren." Drauf Opa zur Oma: "Du, ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!"
Daraufhin Oma zum Opa keck: "Das macht nichts. Ich hab mein Gebiss auch am
Nachtkästchen liegen lassen. Dann schmusen wir einfach auf den Felgen..."
Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? -
Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.
Was ist Luftverkehr? Wenn sie dir einen bläst! Was ist
Luftverschmutzung? Wenn sie danach die Nase voll hat!
An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten
heute nur 3,-DM! Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht
stramme Matrosen bitte."
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